Как теряется взаимопонимание в паре?
Что происходит такого в общении, что партнеры теряют доверие, уважение, интерес друг к другу?
Опираясь на теорию привязанности и ее последователя Сью Джонсона, предлагаю рассмотреть 4 негативных сценария отношений, которые приводят к ухудшению взаимопонимания:
1. «Пинг-понг» в чувство вины или «Взаимные нападки». В таком сценарии партнеры общаются на повышенных тонах, критикуют, обвиняют друг друга, проявляют враждебную агрессию. Обвиняя другого человек получает мнимое ощущение того, что он контролирует ситуацию. В моменте конфликта чувство отчаяния уходит, но в длительной перспективе выбор такого взаимодействия увеличивает дистанцию между партнерами и дает трещину в отношениях. Подобная игра с обеих сторон приводит к еще большему отдалению.
2. «Критика-Замирание». Когда один партнер обвиняет и критикует, а второй при этом замыкается в себе и никак не реагирует. Страх потерять отношения у обвиняющей стороны провоцирует еще большую агрессию и жалобы на партнера. Что в свою очередь у второго (замыкающегося) провоцирует еще большее желание «отдалиться, спрятаться и замереть».
3. «Замирание-Бегство». В этом сценарии после того, как каждый из партнеров вымотан, обескуражен и каждый в отдалении замыкается в себе, один из них (чаще тот, который критиковал) решает еще больше отдалиться и начинает оплакивать отношения, готовясь к расставанию.
4. «Тяни-толкай» или «Хаос и противоречивость». Партнер активно привлекает другого, но при сближении отталкивает. Человек в таком случае нуждается в близком и тесном контакте, но психика включает защитные механизмы, говоря о том, что «близость может ранить», и человек начинает избегать или отталкивать партнера.
Корни подобных стратегий всегда лежат в подсознании, в глубоком детстве. И тут нет ни к одному из партнеров осуждения. Никто из нас не виноват в том, что, когда мы были детьми, наша психика приняла решение действовать определенным образом в критических ситуациях.
Когда мы были маленькие, в сложных ситуациях жажда внимания всегда была сопряжена с угрозами, болью или беспомощностью, что могло приводить к выбору между одиночеством и опасностью.
И во взрослом возрасте при негативных жизненных ситуациях наш мозг и наше мышление продолжают работать на основании прошлых опытов. Потому что тогда, в прошлом, это помогло. Но сейчас может быть важным решением увидеть и другие стратегии.
Не зависимо от темы обсуждения, будь то футбол, секс, политика, совместное времяпрепровождение и тд, эти психические защиты/сценарии могут включаться и мешать вести свободный диалог, с возможностью полноценно делиться своей точкой зрения и открыто выслушивать точку зрения другого человека.
И здорово, когда в паре люди выбирают видеть не друг друга врагами, а те психические механизмы и стратегии, которые ими управляют. Когда можно сплотиться, чтобы «победить» автоматизм и ригидность психики, и свободно и открыто обсуждать важные для каждого партнера вопросы.
И хочется сказать, что все решаемо, когда есть решимость найти выход!
Если вам важна помощь специалиста, буду рада помочь!
